Развивающий диалог — это прежде всего не методика, а новое отношение к себе, другим и миру!
Диалогических отношений-ценностей шесть, каждое из них выражается в конкретном действии:

  1. Вера (отказываюсь от ожиданий)
  2. Интерес (вступаю в личный контакт)
  3. Уважение (соблюдаю права)
  4. Любовь (вижу, слышу, чувствую)
  5. Смирение (отказываюсь от гордыни, исследую)
  6. Благодарность (даю позитивную обратную связь)

Если в любом взаимодействии с другим человеком (или даже с природой) воплощаются эти ценности, то развиваться будут все участники такого взаимодействия.

  • Позиция взрослого. Важно, чтобы тот, кто начинает выстраивать диалог, был готов взять на себя ответственность за этот процесс. Из позиции капризного ребёнка это невозможно… Качество взрослого — рефлексия: я знаю, что и зачем я делаю и какие последствия вызывают мои действия.
  • Обратная связь с задержкой во времени. Любые отношения — эта сложная система, и изменения в ней не происходят мгновенно! Именно поэтому так трудно увидеть, какие конкретно действия привели к плачевным результатам. Начиная практиковать развивающий диалог, нужно быть готовым к тому, что отклик мы, скорее всего, тоже заметим не сразу и нужно запастись терпением (см. выше)!
  • Любовь в контексте диалога — это наше умение и стремление видеть, слышать и чувствовать другого (и себя!!!). Такая любовь лечит травмы отвержения: я тебя вижу, слышу и чувствую, потому что ты мне интересен, потому что я уважаю тебя и верю в тебя.
  • Вера предполагает, что человек может выработать множество вариантов решения проблемы и выбрать из них лучший. Наша задача — создать для этого условия! Вера не требует доказательств и гарантий: мы просто верим, что человек в состоянии решить свои проблемы.

Создание условий — процесс не формальный! Иногда нужно с искренним интересом, уважением и любовью задать очень много разных открытых вопросов, помочь исследовать проблему с самых разных сторон. Особенно ребёнку.

На одной из встреч по развивающему диалогу мы рассматривали пример с домашними занятиями. Изначально ситуация всем показалась понятной (ребёнок не занимается, хотя собирался, потому что не хочет… нужно заинтересовать его или оставить в покое). Однако выяснилось, что под детским «не хочу» в разных ситуациях скрывались самые разные вполне преодолимые (если их увидеть) препятствия: мне трудно оценить, сколько времени на это нужно; страшно, что не справлюсь; боюсь ошибиться; хочу сделать это по-другому; хочу прямо сейчас сделать что-то другое, но не знаю, как можно поменять план дня…

  • Уважение — это соблюдение прав и границ другого и умение отстаивать свои права и границы нетравмирующим способом. Только при таком условии возможна передача ответственности!
  • Интерес выражается в установлении личного контакта, без которого диалог просто невозможен! Мы исследуем опыт и потребности другого человека, выясняем, в чём он нуждается в первую очередь.
  • Смирение в контексте диалога — это позиция, противоположная гордыне. В чём-то это похоже на удивленный взгляд ребёнка, впервые исследующего мир. Это позиция исследователя, открытого новому: я не знаю, как лучше
  • Благодарность — это умение давать позитивную обратную связь, которая состоит из двух частей — эмоциональной и содержательной. Мы радуемся тому, что говорит или делает другой человек и находим в этом что-то ценное, интересное, важное, обобщаем и уточняем то, что увидели и услышали.

В развивающем диалоге взрослый и ребёнок становятся со-исследователями! В этом процессе растут оба, уходит ощущение беспомощности и безвыходности
«Точкой входа» в диалог может стать любое из отношений-лепестков: можно начинать практиковать и изучать диалог с любого его компонента и постепенно переходить к следующим. Главное, чтобы ни один элемент в итоге не был «изъят»!

Модель развивающего диалога

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *